离岸
S.A.D
真水无香 发表于 2009-12-26 22:36:57
S.A.D
Seasonal Affective Disorder
是不是每一年的冬天都要经历同样的东西
我恨自己那么脆弱的神经
很矛盾
明明喜欢happy ending的电影
为什么到最后觉得好假
于是我想这大概是一个关于focus的问题
算了 本来就是为了以这种重复的说服过程麻痹自己
所有的预想都没有实现
毁了我给自己设定的心情
anyway 我不是robots
所以不能以计算好的指数来衡量任何东西
如果不想接近崩溃的边缘
最好还是尽快地把自己拉回来
rescue?
why bother
我知道自己的Can's
或许不需要救赎
真水无香 发表于 2009-04-09 21:35:13
说真的,还不知道怎么起这个头.是不是想说的越多到最后就越没有表达欲.
奇怪的事情总是用"诡异"一词形容以后被轻松的忘掉.
Whatever.
天气好的让人没有理由莫名发火,于是辗转有了碎碎念的习惯.结果就是烦到了别人也没有把无聊给消遣掉.
想知道为什么一部有happy ending的电影只够我挥霍一下午的心情.
开始讨厌这种神经质的自我压抑,是生活使然,还是过于敏感,我在两个极端的中间游离不定.
这一边是读不懂的忧郁,那一边是大太阳高挂的画,呵呵.
花了一个多小时把电脑里的歌整理好,把一个时期内听的那些歌放在一起听会有复制心情的感觉.
有时候把记忆捋一捋是件满有意思的事情.
如果不那么执著于回到过去的时代,白头发可能会少长一点.
习惯于不习惯的东西,是把无所谓的范围又扩大的结果.会不会被以前的自己鄙视,这是个问题.
今天刚刚看到的一句话:美丽的不是这个世界,而是你接受这个世界的眼睛.
或许是太急于把长大和innocence脱离的关系,时间在过于被关注的情况下起不到该有的效果.
不应该be too scared.疼过以后,回头看看,不过如此而已.所以世界到底是不是黑暗的这个问题一点意义也没有.
想通的一件事是,日子要一天天地过.不要急,如果用"温柔"来形容时间会不会舒服一点.
像是最初所相信的,所需要的终究是勇气.起码我还有最后的防线.
safe me from myself
真水无香 发表于 2009-02-22 21:12:23
我想我终究是害怕孤独的人
所以越来越不明白自己想的
每次每次安慰自己
没关系的 忍耐孤独才会长大
但其实我没有那么勇敢
以前哭一场就可以暂时不那么沮丧
最后发现时间越久越没有流泪的冲动
或许是发现效果并不像想象中一样
又或者 已经没必要了吧
最初愿意相信的东西总是很美好
只是在最后不记得自己相信了什么
有人告诉我 亲近一个人的结果 必定会疏远其他所有人
那是最不愿意看见的
所以做了一些事
或许只是一件事
所有的人都会觉得是我错了
是的 我知道
但其实我只是想安安静静过自己的日子
种种的种种
已经没有争辩的必要
明白一些事 很多是早就知道却不去相信的
刚刚知道的是 饮鸩止渴的后果 是属于自己一个人的
想知道的是到底有没有理解自己的人
或许答案是nobody
因为从头到尾我仅仅是希望而已
以为能够明白的 其实不明白
我并不是无所谓的
如果全世界都误解了
那其实就没有解释的必要了对吧
可是我害怕的是
等到某天 自己也厌恶自己的时候
会是怎样的ever ever after
这个世界上对我最重要的人
那是我最后的防线
只是总有没有办法克服的时间和距离
我没办法让他们替我分担一切
何况我想找到的
是某个人
who can save me from myself
说的出 再见么
真水无香 发表于 2008-09-23 22:28:46
独自走路的时候
喜欢走的慢慢的
仿佛这样
时间
就可以在纷乱的思绪中
静止下来
又或者
回头看的时候
旧日的时光
还能浸没我的瞳孔
我是一个没办法不活在过去的人
亲爱的们 对不起
我怕
我以为离开这个世界是很久以后的事情
可是它真的真的好容易就发生
我一直一直相信我会陪着你们很久
现在却只能感觉勇气一点一点不见
每天每天的忙碌
有虐待自己的嫌疑
连想哭的时间也要安排要周末
于是可以让自己不去害怕
想着 回家就好了
其实知道事实不是这样
我要的永远只有永远不可能这个结果
所以 我是真的怕了
